УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ И ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ФОРУМА!Наш форум переехал!!!!Этот форум скоро будет закрыт, т.ч. добро пожаловать на новый: djilda.ru/forum

 Отправлено: 16.05.07 14:52. Заголовок: Собачьи анекдоты

Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.

 Отправлено: 16.05.07 14:53. Заголовок: Re:

Собачья заповедь: не напугай!
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

 Отправлено: 16.05.07 14:54. Заголовок: Re:

На собачьих бегах встретелись немец,американец и русский. Немец говорит:
-Мой пёс перед забегами слушает записи с немецкими маршами и постоянно побеждает.
Американец:
-Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в "Макдоналдс",поэтому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
-Ну дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и Американец в один голос:
-И что, он побеждает после этого?
-А на фига нам это! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

 Отправлено: 16.05.07 14:54. Заголовок: Re:

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас,пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

 Отправлено: 16.05.07 14:54. Заголовок: Re:

Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак.
Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает. И приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее!..
Второй:
- А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь - взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она, вот умница, то идет ко мне, то нет!

 Отправлено: 16.05.07 14:55. Заголовок: Re:

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё началось с того что я дура научилась подавать тапочки.

 Отправлено: 16.05.07 14:55. Заголовок: Re:

-До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать. - И он научился? - Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.

 Отправлено: 16.05.07 14:56. Заголовок: Re:

Пес подходит к баобабу, смотрит на него и говорит:
- Это неописуемо!


Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Какая глупая собака!
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...


- Какая у тебя глупая собака! Я ей говорю: «Принеси мне тапочки!», а она пошла на кухню борщ варить!


Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?


Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?


В гостях:
- Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня....
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.


- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!


Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.


- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!


Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая собака?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая собака?
- Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку!
Думаешь, легко лапой номер набирать?


В опере... Сидит мужик слушает... Вдруг видит в ложе собака тащится от оперы. Ну он в антракте к хозяйке подходит, говорит,
- я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.


Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.


Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

 Отправлено: 16.05.07 14:56. Заголовок: Re:

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

 Отправлено: 16.05.07 14:57. Заголовок: Re:

Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос:
- Да разве ж это ризеншнауцер?
- А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ...
- Гхм-м ... Да у него же рога!
- А вот личной жизни попрошу не касаться !

 Отправлено: 16.05.07 14:57. Заголовок: Re:

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

 Отправлено: 16.05.07 14:57. Заголовок: Re:

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

 Отправлено: 16.05.07 14:58. Заголовок: Re:

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

 Отправлено: 16.05.07 14:58. Заголовок: Re:

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

 Отправлено: 16.05.07 14:58. Заголовок: Re:

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

 Отправлено: 16.05.07 14:59. Заголовок: Re:

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

 Отправлено: 16.05.07 14:59. Заголовок: Re:

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.

 Отправлено: 16.05.07 14:59. Заголовок: Re:

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

 Отправлено: 16.05.07 14:59. Заголовок: Re:

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

 Отправлено: 16.05.07 15:00. Заголовок: Re:

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

 Отправлено: 31.05.07 14:05. Заголовок: Re:

Favilla пишет:

цитата:

Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: - Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.

 Отправлено: 31.05.07 14:06. Заголовок: Re:

Favilla пишет:

цитата:

"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

))))

 Отправлено: 31.05.07 14:07. Заголовок: Re:

Favilla пишет:

цитата:

На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!

))))))))))))

 Отправлено: 31.05.07 14:12. Заголовок: Re:

Вл@д пишет:

цитата:

Favilla пишет: цитата: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!" ))))

Кстати, на выставках так реально и происходит!

 Отправлено: 31.05.07 14:14. Заголовок: Re:

Вл@д пишет:

цитата:

Favilla пишет: цитата: На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! ))))))))))))

Тоже весьма жизненная ситуация!!!!

 Отправлено: 31.05.07 14:23. Заголовок: Re:

Favilla

 Отправлено: 06.06.07 08:32. Заголовок: Re:

Это точно из жизни

 Отправлено: 18.11.07 11:44. Заголовок: - Какой породы была ..

- Какой породы была собачка Муму?
- Буль-буль-терьер...

*******

Каштанка спpашивает у Му-Му:
- Hу что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Геpасимом на pыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за гpибами.

 Отправлено: 18.11.07 15:02. Заголовок: trot :sm118: ..

trot

 Отправлено: 23.11.07 17:20. Заголовок: Favilla пишет: Соба..

Favilla пишет:

цитата:

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А всё началось с того что я дура научилась подавать тапочки.

Favilla пишет:

цитата:

Звонок директору цирка: - Вам нужна говорящая собака? - Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку. Снова звонок. - Вам нужна говорящая собака? - Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку. Опять звонок. - Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко лапой номер набирать?

trot пишет:

цитата:

- Какой породы была собачка Муму? - Буль-буль-терьер...

Моя валяцца)))

 Отправлено: 23.11.07 17:29. Заголовок: Один любопытный спpа..

Один любопытный спpашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая поpода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

-А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика...
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Мужчина продает собаку,подходит покупатель:
- Она хорошая?
- Хорошая
- Умная?
- Умная
- Верная?
- Верная! Уже пятый раз продаю.

Объявление в газете:
"Продается собака, новая, ни разу не гавкала"

Как дела?
- Плохо, - собака ушла...
- Как же так?
- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.


- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!

 Отправлено: 23.11.07 17:56. Заголовок: - Я купил шотландску..

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог.Тот кричит пуделю:
- Спускайся, погуляем!
- Не могу! Меня заперли.
- А ты прыгни с балкона!
- Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём.

-Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

 Отправлено: 23.11.07 18:02. Заголовок: Liberte пишет: Это..

Liberte пишет:

цитата:

Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём.

Весьма актуально для некоторых

Liberte пишет:

цитата:

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Liberte пишет:

цитата:

- Можно попросить у вас шариковую ручку? - Конечно. Шарик, дай дяде лапку

 Отправлено: 13.12.08 01:27. Заголовок: Встречаются два прия..

Встречаются два приятеля - давно не виделись. Разговорились, пивка выпили. Один показывает другому фотографию детей (их у него трое):
- Вот - старшенький, а это - двойняшки!
Приятель, хозяин суки овчарки , посмотрел так внимательно и говорит:
- Ты знаешь, вот этого, средненького, я бы оставил!

 Отправлено: 13.12.08 17:39. Заголовок: Галина , отлично!!!!..

Галина , отлично!!!!!

 Отправлено: 07.11.09 18:01. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 13.01.10 01:30. Заголовок: Эксплуатация !!! АКТИРОВКА ??? !!!

Собака на даче копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на неё недоумевающим взглядом.
Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё началочь с того, что я научилась приносить тапочки!


Собаковода пригласили в гости по поводу рождения тройнящек.
Посмотрев на малышей, он деловито произнес:
- Знаете, я бы оставил себе крайнего.

 Отправлено: 14.01.10 00:26. Заголовок: Эти анекдоты у нас у..

Эти анекдоты у нас уже есть в теме:)

 Отправлено: 24.01.10 02:36. Заголовок: Просим прощения за н..

Просим прощения за невнимательность! Просто они у нас больше всех по нраву, уж не судите строго что повторились, у нас они на нашем форуме и хотелось поделиться !

 Отправлено: 05.02.10 00:49. Заголовок: Универсальная доска объявлений

Продаются щенки бультерьера. Дрбрые, ласковые, зубы купированы. ул. Вязчиков!
Потерялась собака. Ротвейлер. Кличка Киллер. Стоит 30.000 евро. Нашедшего просьба перечислить эту сумму на счет ******. По получении денег научу, как разжать челюсти!

Требуется собака - поводыть. Куплю не гладя.

Продам племенной завод без признаков банкротства.

Полеты в космос. Дорого. Белка - Стрелка.